Самые популярные тесты для девушек!

Правильная ли у вас диета

Как у Вас с чувством юмора?

Хорошо ли Вы знаете своего супруга?

Какой у тебя характер?

Лидер ли Вы?

Уважают ли вас люди?

Ваш творческий потенциал

 

Если у вас возникнут вопросы и пожелания можете обращаться в нашу женскую школу по адресу город Москва, улица Пушкинская 2, тел 495-561-54-09

Или просто написать нам сюда

 

Главная > Жизнь. Любовь... и не только > Любимый анекдот

Тесты на сексуальность, тест на любовь и темперамент, предлагаем пройти лучшие тесты для девушек.


Любимый анекдот

Людмила Ермонова (Ко...
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Людмила Ермонова (Ко...
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел, увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.Но мне было всё равно, моя машина стояла за углом...
Людмила Ермонова (Ко...
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты здесь, я изменила тебе.- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!- А уж я-то как не хотел...
Людмила Ермонова (Ко...
Украинское село, пожилая супружеская пара.Год вышел не урожайный, а в хозяйстве одна свинья исхудалая, кормить не чем, решили её заколоть. Так как ножи все тупые, решил дед вилами попробовать. Выпустил свинью во двор и давай за ней гоняться. Час гонялся..два гонялся..свинья верещит на всё село! Тут сосед вышел, через забор смотрит, наблюдает происходящее. Решил помочь бедному старику, достал из хаты ружьё, прицелился, бах!! Прямое попадание! Дед в недоумении смотрит на свинью, вроде вилы не ружьё, свинья застреляная валяется. Кричит бабке:-Бабка-а-а, ты когда вилы заряжала?!-Та вилы ж не ружьё, они ж без дула!-Як без дула,як п**донуло, порося витром сдуло!!!
Людмила Ермонова (Ко...
Пришел мужик к любовнице. В самый неподходящий момент естественно приходит муж. Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему. Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу: - Спаси меня. - Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное. Обращается мужик к черту: - Помоги мне. - Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него. Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость. Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил... Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок. - Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
Людмила Ермонова (Ко...
-Пап, скажи, что такое политика?-Объясню тебе на примере нашейсемьи.Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу подому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты -народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?-Нет.-Ну тогда иди спать.Посрединочи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет вспальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет накухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдаетза этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе впостель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:-Пап, я понял, что такое политика.-Ну, расскажи.-Этокогда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство приэтом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всемнаплевать,а будущее в дерьме.
Ольга Половинкина
<SPAN style="FONT-SIZE: 7pt; COLOR: #579da8; FONT-FAMILY: Tahoma">Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
татьяна лиманская(за...
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, рёбра все наружу:"Прикрой скелет, что за фасон!"-жена, увидев, прокричала мужу. - "Ты, ласточка, мне песенки не пой. Пусть видят все, пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой и как ты кормишь верного супруга!!!"-"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут- за что ты голодаешь!!!"
татьяна лиманская(за...
Приходит муж домой,быстренько переоделся в халат,идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку,берет бутылку с коньяком тольео наливать...Залетает жена-А ну поставь,где стояло-Видишь стоит и будет стоять до 23 февраля.Муж не долго думая развязывает халат и говарит.-Видишь висит и будет висеть до 8 Марта.
татьяна лиманская(за...
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.МарьИванна в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
татьяна лиманская(за...
Муж снимает рубашку,жена видит,что вся спина исцарапана и спрашивает -Дорогой,почему у тебя вся спина исцарапана!муж отвечает-Дорогая,знаешь я возвращался с работы,и проходя у одного дома мне на спину прыгнула бешенная кошка и расцарапала спину.Ты не поверишь мне,но это правда. -Отчегож не поверю,верю там даже губной помадой написанно:"Твоя киска!"
Наталья Полетаева (Л...
Не совсем анекдот.... так афоризм:"Что бы поцелуй был сладким и горячим...... Нужно взять девушку, положить ей в рот два кусочка сахара, залить кипятком и тщательно все перемешать...." :-D 
Irina Beckenbach
Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какаянезадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзябыло бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающеепенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порывеАй-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку ибабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосуоставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!! :-D
Ольга Машковцева
лось с бодуна(ну вообще не але)доползает до водопоя. начинает жадно пить.тут охотник. о ! добыча стреляет 2 раза. попадает. лось размышляет вот я вро де пью а мне все хуже и хуже.  ежик идет по лесу мечтает. вот выйду я на берег реки а там волк рыбачит. я ему скажу- здравствуй волк!а он мне здравствуй ежик а я ему как дела волчока он мне спасибо ежик за заботу .хорошоа я ему -удачной рыьалки тебе друг!а он мне -ой ежик а давай я тебя угощу!выходит. видит волка. кричит-здравствуй волк!ежик иди на .уйну что ж тоже вариант)))))))
Наталья Фарахиева (Х...
Попала женская мозговая клетка в черепную коробку мужчины. Бродида-бродила по извилинам и не встретила ни одной мужской мозговой клетки. Вдруг навстречу несется одна клеточка, останавливается и пыхтя говорит: "А ты чего тут? Наши все внизу"
Irina Beckenbach
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. . .Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!:-D:-D:-D
татьяна лиманская(за...
Бог даст, мы этот кризис переживем!!!!!А теперь немного юмора.Бежит по лесу заяц. - Кризис! кризис! - кричит.Встречает волка.  - Волк! Что делать будем? Кризис ведь!Волк: "А мне по фигу кризис. Я как ел мясо, так и буду!" Заяц едва успел убежать. Встречает лису.- Лиса, как кризис переживем?- Подумаешь, кризис! Я как ходила в шубе, так и дальше ходить буду!И тут с таким же вопросом заяц встречает обезьяну.- А мне какое дело до кризиса? Я как ходила с голой жопой, так и ходить буду! - весело отвечает она.
татьяна лиманская(за...
Лежат в кровате отец мать и маленький сынишка между ними.Тут папе захотелось он толкает сына и просит его чтобы он передал маме что он хочет покататься на паровозе. сын передал маме она подумала и ответила что не хочет касаться на паровозе, через пол часа маме захотелось она толкает сына и просит передать папе что мама хочет покататься на что папа отвечает: спасибо я уже на ручной вагонетке уехал
татьяна лиманская(за...
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчинав костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру,останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек,у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ...Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечеи говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
татьяна лиманская(за...
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:-Конечно,ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бытюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садимзаключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.-Да? Тогда надо его снова посадить.Снова,теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакойпадает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется засигаретой...вдруг слышит:-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
татьяна лиманская(за...
Босс предлагает заняться сексом секретарше:-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;-)-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...:-)))
татьяна лиманская(за...
Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?- Почему ты так думаешь?- А почему она спать в шапке приходит(H)
татьяна лиманская(за...
Учительница:— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.Машенька говорит:— Мне нравятся Ваши волосы!— Ты будешь Парикмахером.Коля:— А мне — глаза!— Ты станешь Окулистом.— Вовочка, а что тебе нравится?— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
татьяна лиманская(за...
Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?Жена- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями (кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
татьяна лиманская(за...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
татьяна лиманская(за...
Курорт.Маленькая дочка с мамой на пляже.- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?- Доча, они там кошельки прячут.- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?- Ну, одни богаче, другие беднее...- Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
татьяна лиманская(за...
Женщина - это не постельная принадлежность, и не кухонный комбаин с накрашенными глазами. Женщина -это образ, стиль и уровень жизни мужчины!!!
Валя Попова
Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:- "Хватит мне".Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:- "Ну что - говорит - хватит мне".Третьим скачет украинец.Скачет день, два на третий загнал лошадь...Стал бежать...Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:- "А это, - говорит - под помидорчики!
Валя Попова
Встречаются 3 подруги:одна жена уже замужем лет десять - другая любовница - третья обрученану и обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать-одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что ялюбовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки -он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:- Чё на ужин,бетмен?

Следующая

Свежие сообщения

Место секса в нашей жизни. Первое или последнее?...
Лучший фильм о любви...
С многоженством понятно, оно существовало в древности и существует сейчас, а узако...
Мужчины! Вы по утрам целуете свою женщину?))...
Должен ли быть сексуальный опыт у девушки до брака?...
Почему очень часто, переспав с человеком всего лишь раз, пропадает всякий интерес к нему?...
Можно ли найти свою любовь в интернете?!...

Уважаемые дамы, перед вами уникальная возможность проверить вашу любовь, узнать насколько ваши взаимоотношения окажутся крепкими и надежными, проверьте вашего партнера, в этом вам помогут наши тесты на совместимость


 Познайте себя как можно глубже, загляните на отношения со стороны - тестов на совместимость людей.

Теги страницы - Тест на сексуальность, тест на любовь и темперамент

Только зарегистрировавшись на сайте вы можете писать комментарии.

Тест на сексуальность, тест на любовь и темперамент - все права защищены 2008-2009